Бывает, что иногда на тебя находит хандра. Особенно, когда достигаешь того, чего так долго ждал, к чему стремился, во что верил… В этот момент в душе царит пустота. Ждешь чего-то нового. А оно (новое) не приходит, и кажется, что это всё… ВСЁ

Ты жил, словно поднимался по лестнице: вверх по ступеньке в день или в неделю, какая разница, но ведь ты шел. Дойдя до верха, ты остановился. Что теперь? Куда идти, к чему стремиться?

Вон, впереди блестит маячок, то затухая, то загораясь сильнее. Быть может, он – следующая цель? А может быть другой, вот этот? Вон, смотри – справа так же игриво подмигивает третий!.. И ты делаешь выбор. Сначала осторожно, боясь оступиться, ты нащупываешь тропу и только потом, более уверенно, делаешь твердые шаги по новому пути.
Еще маленькое движение, и ты достиг всего, чего желал. Что дальше? Снова задаешь себе этот вечный, неразрешимый вопрос. И снова ищешь выход в темноте, на ощупь пытаясь выбраться к свету.

Свет? Да есть ли он на самом деле. Или, может быть, это только глупые выдумки тех, кто подобного рода фантазией пытался лишь утешить себя и других. Может, это ложь, и там ничего нет? Кто даст ответ? Не знаю…

«Я знаю, что ничего не знаю» - дедушка Сократ хотел таким образом привести меня к «самоизучению». В результате - эта хандра. Спасибо, крикну я ему, только он меня не услышит… А может, он дошел до ЦЕЛИ? А может, он слышит меня? Не знаю…
Глупо это все как-то…
Сегодня на Форум вернулась Змейка. Это хорошо. Она сама не понимает, что это значит. А я могу понять… Впрочем, как и некоторые другие форумчане.

Она написала аудио-Письмо. Еще одно доказательства её таланта.
Я много раз задумывался о том, что мне нужно для полного счастья. И, как это не смешно, список содержал лишь пару-другую слов…

По-моему, это всё. Пора заканчивать. Хотя… Хотя, нет на самом деле ни конца, ни начала. Все перманентно, даже сама жизнь. Она не кончается. А кажущееся её завершение – лишь начало чего-то нового. Поэтому следует выкинуть эти эвфемизмы: слова «конец» и «начало», приветствуя слово жизнь, вернее – любовь, которая будет всегда, что бы ни случилось…
-------------
Если честно, то сегодня я собирался писать о совершенно другом. Ехал домой и составлял план того, что напишу. Но, та тема никак не годится к этому дню. Подождет.

Меня всегда заботили человеческие взаимоотношения. Долгое время я никак не мог понять, почему между людьми возникает разрыв, пропасть. Когда я был еще очень мал, то думал, что всегда буду занимать объективную точку зрения, стараться рассматривать вопросы со всех сторон. В результате, получилось что-то вроде истории с Павликом Морозовым. После ряда серьезных разговоров дома, от подобного рода затеи пришлось отказаться.

А как я мечтал! О вечной справедливости, делил мир только на добро и только на зло. Лишь повзрослев, я понял, что не все так просто… Маленький мальчик расширил свое бинарное мироощущение до более крупного и сложного.

Теперь появилась градация: мелкой гадости, гадости посложнее и супергадости. Все это шутки. Если серьезно, то сильным ударом для меня стало осознание того, что всякое действие влечет за собой следствие, причем, не всегда желаемое.

Правда – вот, что было целью моей жизни. Я старался понять, почему народ так глуп, не хочет стремиться к ней, к одной. И понял, что оказывается правд – не одна и не две, у каждого своя. С этого момента Правда перестала быть моим идеалом…

Их (идеалов) было столько, что всех и не припомнишь. И всякий по истечении времени оказывался не тем, чего я ждал. Иногда я думаю, что с таким мироощущением только и остается «двигаться в сторону нравственного урода» (фраза, изобретенная мной в одном из июльских разговоров). Почему-то даже это меня не пугает. Хотя, в связи с чем я должен бояться?

Возможно, просто не следует акцентировать внимание на всей этой «глупости».

На самом деле, вышеупомянутая «пропасть» между людьми диаметрально противоположных взглядов – иллюзорна. Ее нет. Человек сам себя отодвигает от противника, делая из последнего чуть ли не черта с рогами и копытами. Он может себя возвышать, а может, и наоборот.

Если простой обмен мнениями невозможен, то значит, что он и не нужен. Наверное, не следует метать бисер перед свиньями – уверяю, пустая затея. Ругаться и ссориться - глупо…

-

Не знаю, но кажется, сегодня не очень удачный день и не очень удачная запись…

Иногда возникает желание «остановить время». Особенно, когда ты счастлив, очень счастлив… Когда нет ничего важнее происходящего в этот момент. Что это? Сладкая мечта? Да нет, просто еще одно из проявлений человеческого эгоизма. Когда хочется, чтобы счастье продолжалось вечно.

Не знаю, но в последнее время, тяжелое, трудное осеннее время, одолевают воспоминания о лете, о потрясающих сладких, сахарных августовских вечерах и ночах. Мир так устроен, что его нельзя повернуть вспять. А так хотелось бы…

Пережить заново этот конкретный вечер, этот час, минуту, малейший миг, но пережить, снова насладившись им. Невозможно. И от этого больно. И грустно.
--------
Почему-то мы не умеем ценить время. А может, просто не задумываемся об этом. Погрузившись в повседневные заботы, стараясь работать как часы, мы не хотим замечать окружающего нас мира. Трудно сказать себе: «Стой!». Но можно попытаться.
----
Сижу как-то в парке на Суворовском. Сперва по дорожке пробежала пара маленьких девчонок, радостно смеясь, а за ними через пару минут грузно и очень медленно шли две пожилые женщины. Знак. Совпадение.

У этой мелкоты впереди очень много всего: целая вечность – школа, первая любовь, знакомство с миром, болезнь, старость, смерть. У других – большая часть жизни прошла, и не скажу, что вызвала радость. Какой знак нужно ставить, оценивая прожитую жизнь?
Плюс, минус, а может быть, ноль? И неужели все так просто?

Каждый человек имеет огромную, колоссальную историю, прожив десятки тысяч суток, почти миллион часов и миллиарды секунд, мельчайших долей жизни, но все же вошедших в его историю. Поэтому каждый человек становится хранителем уникального опыта. Я не могу представить даже в мыслях того количество «знания», которым обладает всякий человек. Всякий.

Находится ли где-то Там мощный суперкомпьютер, который фиксирует малейший миг жизни каждого человека? Если нет, то сколько информации было потеряно за все это время? Умирая, люди уносят с собой свой бесценный опыт.

Только вот, мы этого почему-то не замечаем. Ремарковская фраза: «Смерть одного человека – это смерть, смерть миллионов – только статистика». Выходит так. Последнее время мы начинаем как-то слишком спокойно относится к смерти. В Чечне каждый день гибнут по нескольку человек. А нам все равно. В моем городе еженедельно погибают десятки в результате бытовых ссор. А нам все равно. Это ведь не с Нами, а с Ними. Мы умнее. Никто не хочет понять, что «Мы» и «Они» - это одно и то же.

Сама жизнь обесценилась.
-------
«Поставить оценку жизни,» - как сильно сказано!

------------
Мой друг, недавно я что-то писал о цене человеческой жизни. Но упустил главное – что она есть сама по себе. Даю определение. Жизнь (человека) – форма физического существования, основанная на биологических процессах в организме: росте, развитии и размножении. Мне душно от этой формулировки. Но в целом, она верна. Что бы не пытались говорить многоумные дяди и тети. Это все.

Какая-то любовь? Где? Разве размножение, одна из целей этой самой жизни, невозможно без любви? Возможно! А все эти романтические бабьи глупости могут пригодиться только для малых детишек, которые только вступают в этот мир, зачем же их разочаровывать? Кто будет говорить спортсмену перед стартом, что он обязательно проиграет? Любовь, романтика. Романтика, любовь… Ты знаешь, что это такое?

Все эти категории нисколько не подходят под вышеупомянутое определение жизни. Значит, они не являются её составной частью. Один мой друг мне как-то сказал: «Я не могу без неё (любви) жить!» Да неужели, она так важна, как пища или вода? Ты можешь её потрогать? Её попросту нет! Это выдумка.

Чувство. Есть только чувство боли, боли физической. И все. Остального просто не существует.

Ты согласился со мной? Надеюсь, что нет…

Плевать на всё вышесказанное. Чертовски хочется жить и любить, независимо от того, подходит ли этот стиль жизни под какие-либо определения.

I’ll move earth and heaven…

Вот они, долгожданные полчаса, которых так сильно ждал. А что писать? В голове много мыслей, но какую выбрать? Выбираю любую.

Последнее время я замечаю, что постепенно вхожу в противоречие с самим собой. Ведь недавно, я писал, что любовь будет всегда, а в прошлом сабже заявил, что ее просто нет. Да и вообще, замечаю я слишком много, то, на что лучше не обращать внимания.

Друг, что ты хочешь больше всего в жизни? Ты, вообще, задавал себе подобного рода вопросы? Я пытался говорить об этом с некоторыми людьми, которые по большей степени или отшучивались, или никак не могли ответить.

Наверное, для каждого человека целью жизни является Счастье. А что это? Ты, наверняка, заметил, я постоянно пытаюсь ввести систему координат, дать определение рассматриваемому предмету. Не всегда это получается. Только Счастье (как и правда, заметь) у каждого свое. Это какая-то мечта. Кто-то (не буду называть его имя) сказал, что понять, что такое счастье может только несчастливый человек. И это верно.

Может, мы просто не замечаем своего счастья? Да не сказал бы. Вокруг слишком много пошлости и грязи, чтобы говорить о нем. Голова идет кругом, когда начинаешь осознавать, что мир не так прост, что он ужасен и жесток, что в нем царят ложь и несправедливость. И всё это – под маской добродетели!

В детстве нам грозили адом за грехи и непослушание. Сегодня я понимаю, что в нем живу вот уже который год. Быть может, на самом деле, Земля – общевселенский «отстойник», куда ссылаются души грешников? Гхм… оптимистично. Я себя никогда не считал пессимистом, однако, приходится пересматривать свои взгляды. Не все так хорошо.

Стыдно за все. От бумажки, случайно упавшей на землю и вовремя неподобранной, до глупости и идиотизма своей подруги в пьяном угаре. Что хорошего тогда нам остается? И, вообще, есть ли оно, хорошее? Иногда я перечитываю старые записи и думаю, насколько мне было тогда горько. Воспоминания о счастливых минутах жизни, таких коротеньких, но во сто, тысячу крат дорогих, мне говорят, что не всё ещё потеряно…

Я сказал о «счастливых минутах». Вернее, о тех мигах, когда я считал себя счастливым. Как жаль, что они прошли… Но будут, точно будут ещё более счастливые, может, и более короткие. При малейшем напоминании представляются образы дорогих, любимых, милых людей, с которыми, наверное, никогда больше не встретиться.
-----------
Обычно мне бывает трудно писать какие-либо благодарственные фразы. Но этот случай – особый.

Я счастлив тем, что когда-то, очень давно, зашел на сайт www.tv6.ru. С этого момента, я отсюда никогда не уходил. Почти никогда… (кто прошлое помянет…). Жизнь – штука сложная и, уверен, что ничего нового тебе не открыл. Иногда случаются срывы. Но, это было давно. Надеюсь, что этого никогда не повторится.

Мой день. Семь утра. Через два часа начинается первая пара. Но это только через два часа. У меня еще есть время, чтобы зайти на Форум. Щелчок, завывание начинающего работу компьютера, загрузка, подключение к Интернету. Кто сейчас на Форуме? Странный вопрос, конечно же: никогда не спящий Отголосок (а он, на самом деле, спит, просто мы не замечаем). «Итоги», «Итоги», «Итоги». Опять ананас катит на меня бочку. Огрызнуться на него – совести не хватает. Посмотрим, что нового у Uriаh’a… Что еще может быть – восторгание вчерашней «Тушенкой»… Напишу в стопятидесятый раз, чтобы пригласили в гости А.Воробьева. Так… Здесь всё.

«Основной». Главное достоинство «Основного» в том, что здесь нет АП’ов. Змейка снова вещает об апейронах. Ну никак мне не понять: почему, если чешуйчатый, значит рыба? Поехали дальше. Стасик и его видеоархив. Вот, душа-человек, всё свое свободное время тратит на то, чтобы народ смотрел ТВС. Таточка снова желает всем «Доброй ночи».Э-эх! Не мешало бы открутить часы минут эдак на 300! Кузя с Кавказа снова пристает к девчонкам. Вот тебе и его горский темперамент. Что бы наша прекрасная половина без него (Кузи) делала? Мухабублик снова всю ночь сидел в и-нете. Как бы не получил по башке от начальства!.. Читфор, непонятно каким образом, пересмотрел все темы и оставил свои записи. Когда люди спят? Sage. Sage снова вступил со мной в беседу о том, куда бы отправить родного президента на отдых да так, чтобы он потом не вернулся… Канары, предлагаю Канары…

Взгляд на часы… Ну вот, снова я упустил автобус. Еще одна десятка отправится в загребущие руки очередного петербургского таксиста. Пойду я? Лады?

Ребят, спасибо всем вам! Без вас, не знаю, что представляла бы из себя моя жизнь.
Я
----------------------------------------------------------
О чем это я? Наверное о себе…
Скоро будет больше свободного времени, и будет время думать и писать…

Небольшая зарисовка.
Называется: «Шизоид ночью» (шутка…)
Да, кстати это не про меня. Просто решил попробоваться в этом жанре…
-------------------
Молчать. Закрыть глаза и молчать. Ни слова. Лучше не надо ничего говорить. Они и так поймут. Один неверный шаг, и для меня эта игра кончится, быть может, навсегда… Я много раз думал о подобного рода вещах. Но почему же именно со мной? Почему не он или она, почему выбрали только меня. Неужели я? Это я такой везучий…

Когда я был помладше, я не верил даже в возможность такого. Я просто не знал о существовании подобного рода вещей. Все. Это истерика шизофреника. Молчать. Два слова для внутреннего потребления: « Я прав». Больше ничего. Этого хватит.

КОШМАР! Жизнь перевернулась с ног на голову! Утро стало вечером, а день ночью. Сколько времени прошло с того момента, как я прозрел? Час, два? Или день? Или месяц? Молчать. Не думать. Перестать мыслить – вот, что мне нужно. Мой самый главный недостаток, я слишком много думаю. МОЛЧИ, ГОВОРЮ Я ТЕБЕ! Тсссс.

По-моему, все уже давным-давно спят. Надо закрыть глаза и соснуть. Но как? Тысячи обрывков всяких мыслей роем летают в воспаленном мозгу. Уйти, отрешится, найти тишину и спокойствие. Где? Под кроватью? «Я прав»

Я, я, Я, я – с ума сойти можно. Вот, осталось 3 часа поспать. А потом!.. Снова эта вечная нервотрепка, игра на перегонки с жизнью: кто быстрее. А может, не надо? Может, остановится? Рассмотреть окружающий мир потихоньку, поспокойнее?

«О не лети так жизнь,
Я от ветров рябой.
Позволь мне этот мир
Как следует запомнить…
А если повезет,
То даже и заполнить:
Хоть чьи-нибудь глаза
Хоть сколь-нибудь собой…»
Л.Филатов

------------
Люблю Л.Филатова…

Валера, спасибо, что выполнил мою просьбу. Очень близко к моим размышлениям...Напишу подробнее потом. Просто сил нет.

Признателен, чертовски признателен...
Кое-что сподвигло меня на некоторые очень резкие, даже опасные мысли, о них, надеюсь, скоро расскажу...

Валер, сегодня напишу пару слов только по теме "цель" и "выбор". Про выбор я где-то читала, что если представить себе очень широкий коридор, просто необъятный, то так будет выглядеть жизнь молодого человека: сотни всяких тропинок...Но со временем он все сужается и в итоге сходится в одной точке...Это правда. Возможно, многие пытаются сломать этот стереотип, но это будет не настоящий коридор, а нечто иллюзорное, построенное от отчаянья. Я выбрала мужа, родила детей, прожила долгую жизнь. Можно продолжать ею наслаждаться, строить планы на будущее, развиваться...Но все равно само это понятие "выбор" стало таким, что я вижу края, его огранивающие...
Про "цель" - просто попал в цель ( извини за тавтологию). Были цели: вырастить детей, дать им образование, вернуться в Питер. Все сделала. И как-то стало не очень весело жить. Потом, два года назад, появилась цель...Но обстоятельства помешали ее осуществить в полной мере. Теперь не знаю - идти этим же путем или мне это не надо, не интересно...Прислушиваюсь к себе...Обычно решения приходят в виде озарения: хочу и все tut! Наверно, слишком глобальные намечаю цели...Постараюсь идти маленькими шажочками, обманывая судьбу и делая вид, что совсем даже и не стремлюсь в заоблачные дали, а так...развлекаюсь по-маленьку:)
Если писать более откровенно, то получится долго и слишком лично...Не для форума. Но тебе огромное спасибо, Валер...Абсолютное попадание в мое настроение...Странно, правда? Мы такие разные...И так похожи:) Счастливо. Пиши. Может быть, еще кому-нибудь поможешь. Иногда достаточно одного слова, чтобы подсказать человеку что-то...Ты мне помог...Просто тем, что тоже так думаешь:)

Марина!!! Это ты мне помогаешь! Приятно находить людей – единомышленников. Тех, кто способен понять тебя с полуслова. Это для меня - большая радость…

Коридор, коридор, коридор… А ведь страшно, что выходов становится все меньше? Страшно за то, что нельзя повернуть время вспять… время, неподвластное нам – тот бог, которые крутит эту шестеренку вселенского двигателя. Нам никогда не поставить его под наш контроль, потому как подмножество «Человек» всегда будет лишь частью множества «Время»… Оно вкупе с некоторыми другими категориями определяет ситуацию, «эпоху». Господи, как далеко я ухожу! Пытаюсь решить проблемы космического масштаба, будучи не в состоянии решить собственных мелких…

Я тоже, как и ты, ставлю «цели», которые зачастую очень велики и, подчас, почти недостижимы. Но нужно выбрать путь, тропинку, двигаться шаг за шагом – и все получится! Главное не опускать руки. Каждая ступенька в достижении «цели» - маленькая «задача». Выполнив эту «задачу», мы приближаемся к пункту назначения.

Вопрос в другом. Сейчас мы крутимся, вертимся, «живем». Лично я не вижу «цели» этого существования. «Цели» в космическом масштабе. Если же говорить о мелочности и повседневности, то она («цель») заключается в любимых мной и дорогих мне людях. Но где этот «драйв», который даст мне мощный импульс, толчок для этой жизни? Надобно его искать? Или не надо? Не знаю…

Почему не для форума, почему слишком лично?

Марина! Пиши, если можешь, пиши! Мне так нравится читать твои сообщения…

Это начало моей работы… Я очень много раз «начинал» и не заканчивал. Надеюсь, что хотя бы в этот раз, моя работа получит продолжение. :roll:

Посвящается Blumen…

Вы когда-нибудь ненавидели? А может, боялись? А испытывали и то, и другое чувства одновременно?

Сегодня я живу и боюсь… Да-да БОЮСЬ! Не за себя. Мир, думаю, перетерпит любую штуковину, которая может со мной случится. Я боюсь за своих родных и близких, за друзей и знакомых, за мужчин и женщин, за детей и взрослых.. Я боюсь за ВАС! Не надо смеяться, это не шутка. Сейчас время не для юмористов.

Вся моя жизнь до определенного момента проходила беззаботно: казалось, настоящая и вечная, но на деле виртуальная и кратковременная радость сменилась тревогой и страхом. Мир, такой красочный Тогда, мигом посерел и превратился в нечто аморфное и непохожее на то, что было раньше. Не Зло его захватило, а эта тупая, банальная «Серость», иначе – ничто. Может, она только предвестник, вассал, посланник Тьмы, который начинает зондировать почву, готовя ее к приходу господина? Ах, как бы хотелось, чтобы это было не так!

Вы помните, какие сладкие речи Он говорил? Казалось, Он – пророк, ведущий нас к Великой и Святой истине. НЕТ! Он предал, обманул нас! Он начал проливать кровь и пить её, увеличивая свою силу и взращивая для себя лакеев. Народ поверил Ему! Устав от многих десятилетий рабства, люди, подобно бедняку, не видевшему еды несколько дней, набросились на Свободу и насытились ею так, что она ему осточертела. Новая жизнь требовала заботы о своей судьбе, к чему наше общество было не приспособлено. Прошло несколько лет, и оно решило отдаться, довериться Ему.

И вернулись кровь, боль и слезы в наши семьи. В обмен на решение всех проблем Ему нужны были жизни наших мальчиков. Он пожрал их. а что нам? Мы были пьяны от тех миражей, которые Он рисовал в нашем воображении своим сладким, тихим, вкрадчивым голосом. А помните, как они кричали? А мы? Мы, рыдая, отправляли их в ад, потому что верили в будущее. А наши дети кричали и плакали и умоляли нас их не забывать никогда… Потом от них приходили письма, которые мы прижимали к своим грудям и сто, двести раз перечитывали, заучивали наизусть, показывали родным и неродным, чтобы сказать: вот мой сын, он живой, он мне пишет!

И вдруг – удар. Нет слез, есть только одна мысль: это неправда! Он же писал, совсем недавно! Когда? Да только вот, полгода назад! Нет, он вернется, он же говорил: «Жди…» Он не мог обмануть. Это какая-то ошибка… Просто где-нибудь кто-нибудь ошибся. И все… А он, вернется. Вот, только письма от него не идут. Наверное, очень занят. Ну ничего, подождем, какие наши годы?

А где-то там, за тысячи километров, в вагоне-рефрижераторе №19 уже который месяц лежит частичка моей плоти и крови: то, чему была посвящена моя жизнь. И может, я когда-нибудь об этом узнаю. Не дай Господь…

To be continued…

Не хотелось бы мешать плавному течению дневника, просто задело за живое.Вы озвучили то , что есть главная идея моего существования.Когда меня спрашивают, чего я боюсь, я отвечаю, что боюсь потери близкого.Ибо близкие нам люди одновременно как наша сильная сторона, так и слабая.И по мне , нет ничего ужасного, как переживать беду ближнего.Как то выстроил себе систему жизни.человек , как Кощей Бессмертный(приходится признать , что народная мудрость права)-человеческая жизнь как и пресловутая игла в неком хрустальном шаре.И каждая потеря , каждая беда -это трещина на шаре.В момент , когда шар лопнет на мелкие осколки-человек умирает.

Валерочка, спасибо тебе большое. Сегодня хотела ответить, сидела перечитывала все...Вырубили свет. Сейчас только вернулась домой, но нет ни сил, ни времени...Обязательно все компенсирую. Честно-честно. Мне очень интересны твои дневники...Постоянно перечитываю. Счастливо:) Марина.

Ура! Марина появилась!
Поздравляю..
Спасибо... Марин!

Если серьезно, то сильным ударом для меня стало осознание того, что всякое действие влечет за собой следствие, причем, не всегда желаемое.

Привет, Валер!
Сейчас переживаю именно такой период. Очень люблю сына, но понимаю, что именно это стало причиной его эгоизма, отсутствия у него понимания сложности жизни, необходимости трудиться для собственного роста. Утешаю себя мыслями типа: а вдруг это просто наследственность? И какую роль играют родители, а какую школа, друзья? Если родители играют большую роль, то в чем больше: в наборе генов или воспитании? Почему на двух замечательных дочек такой получился сын? Ведь у него жизнь должна быть посложнее...Наше общество устроено так, что все-таки мужчина отвечает за благосостояние семьи...Главным недостатком мужа когда-то считала, что он карьерист. В сыне это отсутствует напрочь. Интересно послушать ваше мнение - ведь вы почти ровесники. Почему хороший человек не хочет ни учиться, ни работать? Потому что понимает, что все у него есть, так зачем к чему-то стремиться? Или банально - лень настолько сильна, что нет сил с ней бороться? Я не понимаю. Я обожаю учиться и делала это всю жизнь. Даже когда попала в том году на форум, считала, что учусь у каждого человека чему-то. Неужели компьютерные игры могут так действовать на психику? Человек просто не замечает реал. Говорят, что с возрастом проходит...Но "игроки" есть в любом возрасте. Сколько примеров даже в классической литературе. Я его люблю таким, какой он есть. И конечно, всегда буду искать выход. Но так хочется надеяться, что наступит момент, когда в сыне почувствую опору и советчика, а не дите неразумное...
Столько его ровесников на форуме...И совсем другие. Почему? Ведь совсем взрослые люди...
Извини, Валер, если меня не туда понесло. Хорошо с тобой общаться. Вот и пишу все это. Счастливо. Удачи!

Валера, спасибо за посвящение. Я пока боюсь затрагивать ТУ тему. Слишком все близко. Забрали сына сестры. Мой может тоже попасть. Есть несколько "но"...Надеюсь, что сдаст сессию. Надеюсь, что продлят отсрочку даже в этом случае или комиссуют совсем из-за сломанной почти два года назад руки...Последствия были таковы, что никто, кроме меня, не верил в его "неинвалидное" будущее. Я же, делая все для его выздоровления, думала:" А правильно ли я делаю? Вдруг его, возвращенного к нормальной жизни, заберут в армию?" Я хорошо знаю статистику. И хорошо знаю армию изнутри. Не приведи Господь. Так что всем, мальчишки, желаю избежать этого.

Марин, личный сабж послал... :oops:

Валерочка, спасибо. Я прочла, но ответить сама не умею. Напишу здесь.

Ты подсказал мне то, что я и сама чувствую. Наверно, все же разберусь с Личными сообщениями и напишу. Ты только не прекращай здесь публиковать свои записи:) Я не столько спрашивала твоего совета, сколько размышляла о том, что меня сейчас волнует. Не обращай внимания на мои реплики...Главное, сам пиши:) Счастливо:)

Ух ты, что я нашел!

Правда – вот, что было целью моей жизни. Я старался понять, почему народ так глуп, не хочет стремиться к ней, к одной. И понял, что оказывается правд – не одна и не две, у каждого своя. С этого момента Правда перестала быть моим идеалом…

Ты так много написал каких-то совершенно огромных понятий, что я раздумываю еще над самыми первыми темами...Все-таки вспомни Бутусова:
Правда всегда одна...
Так сказал фараон...

Я поддерживаю этого фараона:) Мы настолько несовершенны, что не можем четко выстроить и определить границы. Есть заповеди. Они даны для понимания этих границ. Но сами священнослужители живут, нарушая их постоянно, придавая значение каким-то мелочам, как-то: посты, высказывание своего мнения по ничтожным поводам о светской жизни и т.д. При этом многие годы идет война в Чечне, они торгуют алкоголем и табаком, ездят на шикарных лимузинах и подлизываются к власти...Происходит обесценивание того, что они представляют и о чем проповедуют.
Чем больше живешь, тем четче чувствуешь эту самую "правду"...Но это зависит от состояния души самого человека. Один может оправдать убийство "во благо", а другой не сделает этого никогда. Потому что нельзя. Но он же окажется слаб и совершит сам какой-то поступок, который будет совершенно аморален в его собственных глазах, но не сможет устоять...Сложность, наверно, не в понимании, а в следовании своим принципам. Это практически нереально для простого смертного и ведет к постоянным душевным терзаниям и самобичеванию.
Извини, если слишком нагородила своих "смутных ощущений"...Все-таки очень тяжело описать свое внутреннее миропонимание. Наверно, у каждого человека есть такие весы внутри, так что ты поймешь - о чем я.

Марин, прочитаю и отвечу...

Смешная (вроде бы) история.
Заполняю анкету:
1. Ф.И.О. - Нечай Валерий Владимирович;
...
Склад ума - гуманитарный;
Учусь в техническом ВУЗе;
На досуге режу трупы; (это на самом деле так...);

Потом люди на меня смотрели как ненормальные.
Понять не могу, почему в свободное врмя нельзя
заниматься чем-то, отличным от ВУЗовского образования?

Да, хочу отметить, что написанное далее в этом топике несет более художественную направленность, поэтому его малая часть содержит неточную информацию…

-------------------------------
Что самое странное, дверь отворилась очень легко. Первое, что я почувствовал - этот омерзительный запах. Услышав его еще идя по коридору, я вспомнил своё раннее детство, когда родственники, считая, что из меня не должно получится никого, кроме художника, с ног до головы заваливали меня красками… В основном гуашью. Ею-то и пахло.

Только войдя в помещения я понял, что пахнет отнюдь не гуашью. Пока еще никто не добрался до электрощита, в помещении было очень темно, и единственное, что я видел – это пару-другую столов. Признаться, моё сердце ёкнуло, когда свет наконец-то зажегся…
Да, действительно, передо мной стояло два стола, впереди ещё четыре таких же…
На них, в шахматном порядке громоздились три бесформенные кучи …
Пока я осматривал помещение, ОНИ готовились к операции. Времени на это ИМ потребовалось совсем немного, поэтому совсем скоро мне пришлось прекратить блуждать своим взором по сторонам и начать готовиться самому…

На мне уже был белый халат, который я одолжил у своей подруги. Слава Богу, никто не заметил, что он застёгивается на левую сторону. Мне понадобилось лишь одно: одеть на руки перчатки. С этим я бы промучился довольно долго, не подскочи ко мне И… Ну вот, вроде бы и всё… «Латекс» на руках, халат на плечах, фотоаппарат в правом нижнем кармане. Я готов.

Началось. Мы обступили небольшой оцинкованный стол со всех сторон. Сперва девчонки подняли матерчатую ткань, которая была смочена формалином. Ну а под ней… сперва было неприятно. Нет, я держался очень даже уверено. Просто первое, что мне попалось в глаза – это лицо. Его черты были искажены так, что казалось, если сейчас кто-то там, наверху, отожмет кнопку «Пауза», всё помещение огласит душераздирающий крик. Но нет, лицо оставалось неподвижным, а глаза открытыми. Никогда их не забуду: маленькие, без зрачков, полностью заплывшие белком.

Аутопсия была начата еще до нас. Студентам не доверяют пользоваться пилой для того, чтобы разрезать грудину, поэтому самую сложную часть работы нам выполнять не пришлось. Я не успел опомниться, как И. протянула руку к грудной крышке, схватила её и откинула вправо. На самом деле я ожидал большего. Оказалось: вот как всё просто! Мне начали показывать внутренние органы: отчего-то очень маленькие легкие (!), жирное, с разорванной перикардной сорочкой сердце, желтый желудок, громадную, на вид очень тяжелую печень… Нужно только просунуть руки под рассматриваемый орган и приподнять его для всеобщего обозрения. Неприятно было только сначала, но позже, то же самое, я делал со следующим трупом, который достался нашей группе.

Потом мы начали потрошить труп основательно. На три группы у нас были только одни весы. Ну ничего, мы справились. Первое время я был на подхвате. И. удаляла какой-либо орган, передавала его мне, а я взвешивал…

------------------------------
Продолжение…

Это было Ничто, пришедшее в наш мир. Оно под маской добродетели захватило сердца и умы наших граждан, покорив их сладкими речами! О, это был величайший спектакль, когда либо сыгранный у нас! Представьте себе: появился Пророк, который заявил, что именно он поведен нас к Великому Счастью, что наш предыдущий путь вёл в тупик, что пропадут и горе, и слёзы, все беды забудутся. Ещё совсем немного, и мы окажемся в новом, уютном, спокойном мире гармонии и красоты…

И мы поверили, и он повёл нас! Но он оказался предателем! Его власть стала распространяться с огромной скоростью. Мы не успели очнуться, как оказались в совершенно ином мире, полном серости. Его прихлебатели были повсюду! Началась тотальная промывка мозгов, которая стоила головы многим, не согласившимся принять его религию. Спаслись лишь единицы. Остальные были либо уничтожены, либо стали адептами. Льстивые речи заполнили всю нашу жизнь. Прославляя Его, Они говорили, что Великий Поход продолжается, что Пророк ведет нас вперед к Нашей Цели. Что осталось совсем немного…

Немного осталось до того момента, как будет истреблен последний из тех, кто остался свободен. И я сознаю, что это произойдёт. Тогда наступят самые страшные дни для нашего Народа. Не верю, что он, ведомый Ничем, придет к Истине. Эта сладкая ложь была выдумана, чтобы затмить умы и постепенно поработить нас. Серые выполняют только миссию. Потом придёт Зло. Я уже чувствую его шаги…

Как? Как может такое происходить? Наши матери, поддавшись влиянию, и одновременно оплакивая убитых сыновей, прославляют их фактического убийцу? Наши отцы готовы отправиться на эти неправедные битвы, чтобы отомстить за убитых детей. Не понимают они, кому таким образом играют на руку!

Но я уверен, что пройдет еще десять, сто веком, но добро восторжествует! Не правда, что всё останется на своих местах! Наши потомки ещё будут праздновать победу! Я надеюсь на это…

To be continued..

Всегда очень сложно начинать что-либо новое… Моя жизнь есть постоянное начало. Однако, нет начала без конца, с горькой ухмылкой надобно это сказать. Да, это так. Я очень много всего начинал. И очень много заканчивал.

Бррр. Холодно! Впрочем, сейчас уже мне должно быть всё равно. Подумать только! Кругом полным-полно людей: больше шести миллиардов, и у каждого свои проблемы. Что мои по сравнению с этой глыбой? Ноль, ничто. А посему следует ли расстраиваться из-за них? Наверное, нет. Хотя… Как часто я употребляю это слово. Столько раз, сколько я сомневаюсь. А сомневаюсь я всегда. Сколько себя помню.

Что-то не очень спокойно последнее время. Вернее, совсем неспокойно. Ага! Сколько раз твердил себе: «Не верь!» Нет, забывался, доверял. И по новому кругу. Забыть? А потом опять? Нет уж!

Ненавижу себя за то, что слишком наивен. Ты пробовал когда-нибудь безоговорочно доверять людям? А мне приходилось! И многое потом приходилось стерпеть. И снова доверял, и снова терпел! И опять…

Самое подлое предательство. Вот это уже перебор…

----------------------------------
Цветок

Подумать только! Целая цепь невероятных совпадений – и на тебе! Выросло же такое убожество! Да его ж никто и не сажал! Сам вырос. Откуда взялся? Ведомо ли мне это? Ветром, скорее всего семечко принесло да землей припорошило. Дождем полило и готово! Чавой делать-то с ним, с нежданным-то? Вытаптывать жалко! Молодой такой, вдруг что вырастет? Ох, на голову бремя мне это! Говорила мамка, сорняки все повыдергивай, да осторожная будь. А tut! Само пристало! А всё кто виноватый? Не я же!

А потома будет речь по округе, дескать я и виноватая! Господи, за что же мне страдания да такие-то? Примерная ведь была, зла никому не делала, а tut – такая оказия случилася! Не признать что ли? Жалестно, опять же! Скажут, флору Черноголовая не любит. Или порешить мне его? Опять же слухи пойдут, что сама посадила да сама и изничтожила! Ой, чё делатся-то, чё делатся!

Надо посоветоваться с кем-то… А с кем? Ванька опять не просыхает! А бабам скажи, дак через полчаса всё село узнает! Хуже телеграфу, ей-Богу! А милой он такой, будто улыбается тебе, кажется, что ручки протягивает! Так не куда мне его себе брать-то! А в огороде не оставишь его, потом будет совесть корить, подгрызать сердечко! Ох, за лопатою отправлюсь, да на другой конец села его отнесу, соседям прикопаю. Может они знають, что с этим делать?

Ребята, спасибо вам огромное, иногда кажется что вот это только я чувствую, а оказывается нет, оказывается вокруг есть люди которые все понимают ТАКЖЕ и ТАКЖЕ чувствуют, спасибо вам, вы мне очень помогаете.

Ой, просили? Выкладываю то, что не хотел показывать никому ни за что…
Ну, уж ладно. Раз хотели – читайте…
Это небольшой отрывок, который я написал недавно для одной своей крупной работы. Даю его не целиком… Если понравится, напишите, будет и начало, и продолжение…
---------------------
Право, дорогой мой читатель, я допустил одну непростительную ошибку, не сообщив тебе всех подробностей предыдущей жизни нашей героини. Чтобы и в новый раз не манкировать этой оплошности расскажу обо всём сейчас…

Эх, очень и очень грустная эта история. Хотя, в нашей стране наберётся с десятки, если не сотни тысяч подобных историй. Деда она не знала, тот ушёл на Войну в самые первые дни, оставив молодую жену, и не вернулся. Бабка её, казалось, всю жизнь прождала «милого», до последнего не верила в то, что он погиб. Сядет на крылечко да затянет старую-престарую деревенскую песню:

«Где же ты милой,
Где же ты милой?
Не воротишься домой,
Не воротишься…»

Так и хранила она себя до конца дней своих. Всем отказывала. Говорят, что даже один полковник сватался к ней, до того красива была. Но, видимо, не суждено им было. За свою долгую, но не менее несчастную жизнь побывала она и прачкой, и дояркой. Сама, на своём горбу поле вспахивала. Семья большая была: сестёр и братьев с десяток. Горя немало вынесла, но Бога молила об одном, о том, чтобы у дочки судьба была получше, помилосерднее. Любила она её, ничего не жалела для ребёнка. И видела в дочери то, что и заставляло её оставаться на этом свете.

А время шло. Это происходит всегда незаметно нашему глазу. Оглянулся, да вот и год прошёл. А здесь не год, вся жизнь позади… Смотрела она на дочь и думала: не услышал Господь её молитвы. Много несчастий выпало на её долю… Окружающие люди, всегда такие жестокосердные, стороной обходили её да сплетни пускали. А много ли надо соврать, чтобы эдакая ложная репутация навсегда закрепилась за человеком? Да нет. Так, пару раз один сказал, затем другой – вот с этого момента вся деревня и смотрит на тебя набычившись да посмеиваясь. Если бы не злые языки, судьба у них сложилась бы иначе.

Вот так, почти всю жизнь – около четырёх десятков лет прожили мать с дочкой почти в одиночестве. Из родственников никто не протянул им руку помощи. Как только начали все эти пересуды, родня от них отвернулась. Вот и пришлось им самим хозяйство устраивать. Вдвоём, мать с дочкой, построили себе новый дом, на окраине деревни, продали или выкинули весь хлам, который у них накопился с незапамятных времён, а на вырученные средства купили скотину.

Вот и дела вроде в гору пошли, как будто, сам Бог им помогал. Урожай каждый год собирали невиданный. Болезни их двор стороной обходили. Бывало, по всей деревне скотина перемрёт, а их животина - спокойно на поляне травку щиплет. Всякий успех зависть вызывает. С большей силою сплетни по деревне пошли. Мужики, бывало, по пьяни за вилы хватались, порешить хотели. Да, слава Богу, не успевали. Хмель ещё сильнее в голову ударял и лишал их всяческой способности к движению. Больше всех на деревне отличились бабы. Они-то слухи и распускали. Бывало идут по какой-либо надобности мать или дочь, так бабы им и проклятья в след посылают. Несведущие удивятся и спросят: «С какой стати, людей обижаете?» А им в ответ такого наговорят, что потом ещё сто раз раскаешься, что спросил…

Надеюсь, ты не подумал, что я пропал навсегда? Просто у меня не было ни времени, ни желания что-либо писать. Впрочем, даже сегодня у меня полно времени, а желания… Желания нет. Вот так.

Долго думал над тем, как все интересно устроено. Если взять, к примеру, идеальные объекты. Идеальный организм работает как часы – причем, вечно, идеальное Солнце светит всегда, в идеальном мире никогда нет противоречий. Многажды улучшенные, идеальные объекты становятся во столько же раз неинтересными. Тогда почему все говорят, что стремятся к идеалу?

Если человек добьется бессмертия – насколько ужасным станет его вечное существование? Не знаю насчет Солнца, но вот в мире, в котором нет противоречий жить скучно. Вот ну ни у кого не возникало мысли не надстраивать Здание, а постепенно разбирать его по кирпичикам. Сколько бы тогда всего открылось! Упаси Бог делать что-то вроде этого!

Значит, попытка достичь идеала должна быть отвергнута так же, как и попытка движения в диаметрально противоположном направлении - за свою нечестивость. Остается только «парить» между двумя этими крайностями. Но, учитывая, что чем более идеальным является созданный нами мир, тем он более неинтересен и наоборот, может, тогда следует отбросить все попытки его изменить? И жить в нем, стараясь как можно больше получить от него? Вот такая философия.

Дальше. Вот еще над чем задумался. Последнее время развелось столько борцов за Добро. Странно, но ведь такие категории – они по определению не должны быть подвластны человеку. Объективность Добра, равно как и объективность Зла, не могут даже и подвергаться сомнению. Более того, учитывая относительность таких понятий, ни за что и ни когда, нельзя воспринимать их бинарным мышлением: одно, отдельно от другого. В нашем неидеальном (еще раз подчеркиваю) мире отсутствуют объективные категории. А значит, существует лишь их смешение. Создавая модель современного мира, мы, подобно богам должны добавить как концентрат Зла, так и Добра, причём в равных количествах.

Совсем неверно понимать, что, будучи вечными противоположностями, они должны взаимно уничтожать друг друга. Добро и Зло лишь порождают друг друга. Иначе, всякое действие имеет за собой результат в виде капли Добра и такого же количества Зла. Суммарное же их число должно оставаться постоянным. В противном случае, никакого равновесия быть не может. Последствием нарушения Порядка будет именно разрушение нашей модели.

Исходя из этих позиций, можно уяснить, что никакой борьбы за Добро в настоящем мире быть не может, ибо, повторяю, при любых действиях появляется как Зло, так и Добро. Отсюда – противоречие.

Опять же повторяю, что рассматриваемые выше категории Добра и Зла есть объекты идеально Доброго и идеально Злого мира. Именно при их смешении и происходит образование реального, настоящего мира…

Валер, я после твоего рассказа про трупы сюда боялась заглядывать. :roll: :roll: А здесь такое! :kiss: :hmm: Хочу рассказ про мать и дочь полностью. А последний текст для ночного времени сложен - завтра почитаю. Я сегодня много бродила по городу, да еще новости про ТВС не самые радостные...Неужели tUt исчезнет? И что за форум теперь будет на ТВС? Там такие сложности. Гайки закручивают. Да-с...Вспоминается ориджин Лераны: "Как же все непросто...".
Спасибо, что не бросаешь писать. Счастливо!

Марин, это не рассказ, это только отдельная глава "творчества всей моей жизни"
А всё-таки - спасибо...
Но, выложу ли?.. Вспомни, как я обещаю тебе кое-что на форуме напечатать...